L’assertivité c’est dire non ou oui ?

Récemment, j’ai discuté avec une amie qui cherchait une écoute de votre part. Après son départ, je me suis dit que l’assertivité n’était pas un sujet évident pour tout le monde. Cet article parle d’une femme…

L’assertivité, c’est plus que dire « non » quand vous n’approuvez pas quelque chose, c’est aussi dire « oui » quand vous avez envie de faire quelque chose et savoir faire la différence entre les deux.

Encore une fois, avez-vous fait quelque chose par culpabilité, par peur ou pour le bien de votre santé mentale ? Ne vous blâmez pas ! Vous en avez eu assez ? C’est un signal important. Votre force est en train d’être restaurée.

Vous connaissez ce sentiment quand vous faites de votre mieux, mais que ce n’est pas suffisant ? C’est comme essayer de se couvrir avec une couverture trop courte – et il y a toujours une partie de vous qui dépasse. Tout le monde attend quelque chose de vous et vous essayez de faire vos preuves dans chacune des disciplines imposées : conduire vos enfants à l’école, remplacer un collègue au travail, cuisiner un dîner à deux plats pour toute la famille, sauver le mariage de votre sœur ou, pourquoi pas, acheter un cadeau à votre belle-mère que vous n’aimez pas. Et bien que vous sentiez que cela vous dépasse, vous fatigue et vous irrite même, vous acceptez de faire de nouvelles concessions au nom de… eh bien, de quoi exactement ? La noble idée d’aider ? L’amour ? Ou peut-être pour le bien de la paix ? De peur que quelqu’un ne soit offensé ?

Vous acceptez … et puis vous pleurez ou vous mettez en colère, souvent contre vous-même. Vous vous promettez que ça n’arrivera plus jamais, vous serez plus intelligente maintenant. Jusqu’à ce que, la prochaine fois que vous vous faites « marcher dessus », vous hésitez à nouveau : « Eh bien, peut-être quand j’aurai un moment….” où vous ne dites rien et vous acceptez quelque chose que vous ne vouliez pas du tout faire.

Ou peut-être que, comme moi, vous avez un problème pour retourner un plat que vous n’aimez pas dans un restaurant, ou – comme mon amie – vous ne pouvez pas refuser le dîner dominical de votre mère même si vous avez déjà d’autres projets ? Vous avez peur de demander une augmentation à votre patron ? Vous ne pouvez pas vous opposer à un employé malpoli ? Les gens vous tapent sur les nerfs et vous n’arrivez pas à dire « stop ».

Tout le monde a un talon d’Achille, un point sensible qui, lorsqu’il est correctement « pressé » par les autres, leur donne du pouvoir sur nous. Il n’y a qu’une seule raison pour que ce mécanisme fonctionne : le manque d’affirmation de soi.

Agnieszka Wrobel, dans son livre « L’assertivité dans la vie quotidienne », admet que la plupart d’entre nous SAVENT, mais NE SENTENT PAS que nous avons le droit de refuser, d’avoir notre propre opinion, de défendre nos limites, d’obtenir ce que nous voulons. En un mot, nous avons du mal à combiner les connaissances théoriques avec la survie émotionnelle. Lorsque nous manquons d’affirmation de soi, nous oscillons entre la soumission et l’agression. Nous étouffons notre colère et nos propres besoins ou nous franchissons nos propres limites et celles des autres. Et pourtant, la signification des mots « Je veux », « J’ai besoin », « Je ne veux pas » est claire même pour un enfant de trois ans. Comment se fait-il qu’il grandisse pour devenir un trentenaire incapable de faire la distinction entre ses propres besoins et les attentes des autres ?

Selon les psychologues, tout dépend si les différentes peurs que nous ressentons depuis la petite enfance sont apaisées, si nos besoins – non seulement physiologiques, mais aussi mentaux et émotionnels – sont satisfaits. Si sur l’un de ces points, les parents ou l’environnement échouent – nous devons nous débrouiller seuls. Nous avons alors deux choix : nous adapter aux exigences des autres ou les forcer à répondre à nos besoins. Nous transférons les modèles de comportement qui s’avèrent être les plus efficaces dans la vie adulte. Nous sentons instinctivement ce que nous devons faire pour satisfaire nos besoins les plus importants : sécurité, acceptation, appartenance, reconnaissance, amour. Le plus souvent, cela est lié à la répression de nos propres émotions, surtout celles considérées comme difficiles, comme la colère, la tristesse, la peur, le chagrin, l’amertume, la honte.

Ce qui est semé dans l’enfance porte des fruits dans la vie adulte. Et aussi les rôles que nous jouons dans le foyer familial ou les croyances que nous en tirons. Si vous étiez la sœur aînée, celle qui s’occupe de ses autres frères et sœurs et celle qui excelle à l’école, vous avez peut-être endossé sans le vouloir le rôle du héros de la famille. Vous ne savez pas comment défendre vos limites, car on vous a appris depuis votre plus jeune âge que vous ne pouviez pas avoir de moments de faiblesse. Vous assumez de nouvelles responsabilités, en croyant obstinément que vous pouvez tout maîtriser.

Ensuite, il y a les scripts familiaux, les messages inconscients qui sont imprimés en nous par nos parents et notre environnement. Ils déterminent si nous jouons le rôle de perdant ou de gagnant. Si on vous le dit dès votre plus jeune âge : « Apparemment, vous le méritez », vous n’aurez pas le courage de mettre à la porte un partenaire qui ne vous montre pas de respect.

Voyons comment devenir plus assertif.

Pour que votre non soit réussi, vous devez exprimer clairement et respectueusement votre oui.

Essayez d’utiliser ce que l’auteur W. Ury* appelle les déclarations « Le » au lieu des déclarations « Tu ». Plutôt que de dire à quelqu’un qu’il s’est planté, qu’il était en retard, qu’il avait tort, essayez de dire que le travail était incorrect, que le produit était en retard, que les informations étaient fausses. De cette

façon, vous les déresponsabilisez et vous vous concentrez sur la situation, en traitant non pas la personnalité, mais les faits en main.

Les déclarations « Je » sont également efficaces, car elles traitent spécifiquement de vos sentiments, de vos désirs et de vos besoins. Et pour cette raison, elles sont assez difficiles à réfuter. Combinées aux déclarations « Le », elles peuvent donner quelque chose comme ceci : “Lorsque le travail est en retard, je me sens mal, car je veux faire mon travail derrière.”

*William Ury “The Power of a Positive No”